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Las imágenes sexuales gráficas me hicieron suicida

Las imágenes sexuales gráficas me hicieron suicida

“Imágenes gráficas sexuales me hicieron suicida”

¿Qué ocurre cuando no se puede dejar de tener pensamientos X-Rated? Rose Bretécher revela el horror de vivir con 'O puro'

La chica sonrió dulcemente mientras tomaba mi abrigo. Ella estaba allí para cortar el pelo, pero antes de que yo había deslicé en mi bata, yo ya estaba pensando en cómo ella podría ser vista. Yo sentado delante de su espejo, su parte superior se deslizó hacia adelante, sólo una pulgada, dejando al descubierto un destello de su piel, y al mirar hacia atrás en su reflejo me imaginaba sus pechos roce contra mi cara. Tragué saliva y recogí en el borde de una de las uñas mientras empezaba a preguntarme por mis mejores momentos.

"¿Le suena bastante bien a continuación, una rubia miel con algunas rayas de caramelo mezclado a través?" La chica inclinó la cabeza, sus pechos desnudos todavía crianza hacia mí. Asentí en silencio, incapaz de hablar. Me obligué a mirar hacia otro lado, pero en el otro lado del salón, vi a una peluquería masculina y en un instante, vi allí de pie desnudo.

Tenía 21 años, pero que no era la primera vez que había tenido que sentarse tranquilamente y gestionar un ataque masivo de pánico en mi cerebro. Había estado tomando antidepresivos, pero incluso la medicación no me podía proteger de ver imágenes sexuales intrusivas donde quiera que fuera. Fue aterrador. Siempre que las imágenes de los genitales pasaron por mi mente - y fue constante 24/7 - mi corazón se aceleró, mi respiración se aceleró y mi cabeza golpeó con preguntas que no podía responder: ¿por qué sucede esto? Qué significa eso? ¿Quién soy? Yo no lo sabía, pero había estado sufriendo de un tipo de TOC - conocido coloquialmente como pura obsesiva (O Puro) - desde que era un adolescente. A diferencia de muchos casos de TOC, que se fijan en la limpieza o después de las rutinas, oh puro se manifiesta, pensamientos inapropiados no deseados, impulsos o imágenes mentales - y la mía siempre eran sexuales y siempre inquietante. Después de todo, no había nada "puro" sobre los asnos y los pechos que me despertaba cada mañana.

Me rastrillo a través de recuerdos que tratan de encontrar una explicación, pero la verdad es, que había tenido una infancia feliz. Mis padres eran liberales y mi hermano y yo nos encontramos disturbios de la manera más agradable. Nos gustaría hacer grabaciones divertidas de nosotros mismos pedos o hacemos Ken y Barbie besuqueo, y luego caen en un ataque de risa.

Mis primeros pensamientos puros O me golpearon a la edad de 15. Una vez, yo estaba en la playa con mi familia y vi un cartel con una foto de un muchacho joven. En cuanto a la, niño de ojos azules rubia, mis palmas picaban y me sentí sin aliento. De repente, todo lo que podía ver eran imágenes de niños desnudos. Lo sé, WTF? Mientras mi familia jugó al fútbol, ​​me senté en mi propia, dando vueltas preguntas sobre por qué estaba pensando en este tipo de pensamientos oscuros. Tenían niños desnudos me excitan? Era demasiado aterrador para responder. Me convencí de que si le decía a alguien, me gustaría ir a la cárcel, así que me quedé en silencio. A los 17, yo estaba teniendo pensamientos explícitos acerca de mis amigos. Me gustaría ver desnudos, tener relaciones sexuales entre sí. Por supuesto, no tenían ni idea - para ellos yo era feliz y afortunado Rose, pero la realidad era completamente diferente. Era imposible sentirse como un adolescente normal. Una vez, en el sexto, que estaba haciendo la tarea con un programa de naturaleza Ray Mears en segundo plano. Podía oír a mis padres que hablan en la cocina y recordar mirando a la pantalla del televisor y ver una vagina gigante en una grieta de una pared de roca. Me senté congelada por la sorpresa, demasiado miedo para decirle a mis padres.

En el momento en que fui a la universidad en Leeds para estudiar Inglés, las imágenes fueron más frecuentes. Mientras mis compañeros fueron a cabo conocer gente nueva, que estaba tratando de obtener una bodega en mi comportamiento. En las conferencias, me precipito por un asiento en la parte trasera. Era la única manera de que pudiera controlar todos en la sala y hacer ejercicio que me estaba convirtiendo en la mayor parte. Me miro a los chicos, entonces las niñas, y mientras estaban sentados aprender sobre la poesía de principios del siglo 20, me preguntaba una y otra vez: ¿Quiero follar más que a él, lo más de ella.

Con el tiempo me lo empecé ver a un tipo en Leeds, pero pronto se hizo evidente que no sería capaz de disfrutar de una relación. Recuerdo que me llevó a cenar y me quedé imaginando la camarera con las piernas abiertas. No se pudo conectar o ser íntimo - sólo provocó más obsesiones. Así que empecé a salir, y mucho. Fui discotecas y experimentó con drogas, pero las drogas recreativas jugar con la química del cerebro y la mía estaba claramente por todo el lugar. La cocaína me hizo extremadamente ansioso y largo, los mínimos de trituración siempre se siguen los máximos breves. En la superficie, probablemente me parecía saliente, pero manteniendo la apariencia de ser normal era agotador. Y guardar secretos me hicieron sentir increíblemente sola. Mi familia se dio cuenta de que había mordido mis cutículas la derecha abajo, pero yo les dije que tenía depresión, ya que era más fácil de explicar que decir: "No puedo dejar de ver los genitales en todas partes."

La única vez que me sentí libre fue cuando jugué mi guitarra bajo, ya que la coordinación mano no dejaba espacio para espacio de cabeza. He jugado solo en mi habitación, aunque, con el tiempo, que se hizo imposible, también. La ansiedad afectó a todo mi cuerpo y capacidad de concentración. No podía estudiar, como las palabras en los libros se transformaron en imágenes sexuales - incluso yendo a dar un paseo por el parque o un viaje de compras fue una lucha. Estaría en el borde todo el tiempo, preocupado de que la visión de una mujer caminando por la calle pondría en marcha pensamientos que jugar de nuevo una y otra. Se maltratada mi cerebro. A los 20, llegó a ser tan angustiados por lo que realmente fue que empecé a dañarse a si mismo con navajas. Sentí que nunca podría ser feliz hasta que me enteré de lo que me estaba pasando.

Una noche en una fiesta, no podía apartar los ojos de dos niñas, sus brazos se cubre uno alrededor del otro, perdido en un beso apasionado en la pista de baile. Como Rompí mis ojos, vi vaginas en todas partes. En ese momento, me di cuenta de que debo estar enfermo. Agarré mi abrigo y salí.

De vuelta en mi habitación, hice una lista de mis síntomas, entonces buscado en Google "pensamientos intrusivos". Era un purgante pocas horas mientras me daba cuenta que tenía los síntomas del TOC. Pero en cuestión de días, mi auto-diagnóstico se convirtió en una compulsión en sí. ¿Realmente tengo TOC?

Fui a través de varios meses de ver diferentes médicos, pero ninguno podía diagnosticar lo que estaba mal. De hecho, la mayoría de ellos trató de convencerme de esto estaba pasando porque yo era homosexual. Estaba abierto a la idea de que podría ser gay, pero simplemente no tenía sentido - ser gay no me haría tener estos pensamientos incontrolables, gráfico; simplemente parecía una cosa ridícula que decir. Era tan exasperante que aún no tienen respuestas y me sentí más perdido y confundido que nunca.

Entonces, cuando yo tenía 24 años, me encontré con Toby. Me había trasladado a Londres y estaba tratando de construir una carrera como escritor. Con Toby, por primera vez en mi vida, me sentí como si hubiera caído en el amor. No hubo juego de papeles o vacilación sobre el compromiso. Sólo queríamos estar juntos. A pesar de esto, mi TOC tomó un agarre más fuerte. Me quedaría aparte cada sentimiento que tenía por Toby, preguntando a mí mismo, es lo que realmente como él? Se robó todo sentimiento bueno y feliz.

Un punto de inflexión se produjo en uno de los peores momentos de nuestra relación. Había estado en un club de Londres, donde un amigo estaba filmando un video musical. Ella me pidió que fuera un extra, pero cuando empecé a bailar cerca de la estrella del vídeo, su rostro parecía transformarse en una vagina baile. Huí, convencido de que mis obsesiones habían destruido la única cosa buena en mi vida, que era mi amor por Toby. Me quería morir.

Esa noche Toby me encontró en su balcón, listo para saltar. Sólo quería poner fin a la miseria, pero de pie frente a él, al contemplar la muerte, vi sus manos temblorosas, las lágrimas rodando por su rostro - y algo se rompió dentro de mí. Le dije todo y como él me abrazó fuertemente, que tenía una abrumadora ola de alivio.

Me gustaría poder decir que el problema desapareció después de eso, pero mi experiencia de la enfermedad mental es que no juega por reglas simples. Toby no podía hacer nada para detener los pensamientos, pero él me ayudó a encontrar un terapeuta en Nueva York, con quien trabajé en Skype. Usó ERP (exposición y prevención de respuesta), que funciona mediante la exposición de una persona a la fuente de su compulsión para hacer frente a ella. Nos gustaría empezar por mirar imágenes domesticados de las personas en su interior e ir aumentando día a ver porno. Me siento ansiedad creciente en el pecho, pero en lugar de ceder a mi defecto de resolverse quién me pareció más atractiva, estaría obligado a resistir el impulso. Pasé más de 400 € al mes en ERP para más de un año - se me rompió el banco, pero calmó mis pensamientos.

También le dije a mi familia. Mis padres no podían entender cómo había vivido con la enfermedad durante más de 11 años. La apertura a mis seres queridos me ayudó a ponerse de acuerdo con lo que había pasado, y los pensamientos sexuales detuvo después de un programa de ERP de un año, mientras que la terapia cognitiva conductual me enseñó a no rumia.

Parte de la recuperación O puro está aceptando que la duda y la incertidumbre son parte de la vida. Ahora si estoy ansioso y mis pensamientos están cayendo en espiral, he aprendido a aceptar que todo lo que estoy obsesionada bien podría suceder - no puedo controlarlo - pero puedo llevar yo mismo de vuelta al momento presente. He estado en un viaje extraordinario, pero sin vivir a través de esa pesadilla, a veces me pregunto si yo realmente sé lo profundamente agradecido que estoy a Toby. O pura hizo que mi vida una miseria, pero por primera vez en mi vida que ahora se puede ver un futuro estable.

Las memorias de Rose Bretécher, puro (no unidas, 14 €), es el 24 de septiembre.

A DÓNDE IR EN BUSCA DE AYUDA

OCD-UK apoya a niños y adultos afectados por el trastorno obsesivo compulsivo. Su sitio web está lleno de información útil sobre el TOC y trastornos relacionados, y también hay un directorio útil de dónde acceder a tratamiento, una línea de asesoramiento y cómo encontrar apoyo de la comunidad. Ocduk.org

De acuerdo con la caridad OCD-UK, oh puro no es un término médico, por lo que no se encuentra en ningún diagnóstico médico. Fue acuñado en Internet por las víctimas que se refirieron a una forma de Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) llamado O puro, puramente pensamientos obsesivos. Así que cuando una víctima de OCD tendrá compulsiones físicas (tales como cerraduras de cheques, lavarse las manos o el acaparamiento), se pensó que las personas con la forma pura del TOC O sólo tienen pensamientos obsesivos no deseados.

Sin embargo, la razón por la caridad no le gusta el término O puro es que da la impresión de que de alguna manera es diferente a otras formas de TOC - pero el paciente tendrá siempre compulsiones, compulsiones internas mentales o compulsiones físicas como la comprobación de las cosas en Google , comprobando objetos, buscando la seguridad, y evitar también. Las personas con TOC pueden experimentar pensamientos intrusos no deseados de carácter violento o sexual. TOC con frecuencia ataca a la víctima sobre las cosas o personas que el paciente se preocupa. Así que para alguien en una relación, el TOC puede implicar el tener pensamientos no deseados de ser atraído por el mismo o diferente sexo. Para otros, tal vez los padres, puede implicar pensamientos no deseados de causar daño a sus hijos u otros. O puede ser que temen que de alguna manera van a recoger un cuchillo de cocina y apuñalar a un ser querido (lo que evitan los cuchillos, y se bloquean los cuchillos arriba - una compulsión).

Es importante recordar que el TOC ataca a las personas, ya que son la clase y cuidar - estas acciones son la última cosa que quieren. Es también digno de mención que todas las formas de TOC, incluyendo O puro, pueden ser tratados con éxito con la terapia conductual cognitiva disponible a través del NHS.